为什么说退学复读后悔死我了
现在的日子我认为确实是我当初想要的日子。也许在知乎上，我觉得我只是非常渺小的一个存在，但是对我五年前，那个无助，对未来看不到希望的我而言，现在的我，已经慢慢在变好了。
现在的我养了一只猫。
对了，我在2个月的时间里，瘦了40斤。从1米8，185斤到现在145斤。
希望每个人都能变成自己理想中的样子。
但鸡汤再好，不如闷头去追寻自己的目标。我们确实可能冥冥中存在自己的命运，也许每个人的出身不一样，但我觉得一切皆如命运石之门，是时候赌上自己的一切，赴约自己的选择，一切尽在不言中。
复读不是最终的归途，也不是逃避选择的避风港，更不是成功的捷径。复读之前，请从内心深处去思考，最终你要的结局，到底是什么样，包括未来的方向，包括人生规划。
诚然，一切的出发点就是规划。我为什么敢复读，就是因为我看到了未来的无限可能性。但又不是那种只有冲动没有冷却的想法，而是真正落地，付诸实践去实现的一纸蓝图。
我永远相信会有美好的一天。但在这一天之前，一定要紧紧攒住自己的命运。
但行好事，莫问前程。
如果大家有退学复读的想法的话，可以加QQ群694588718~后续这边会有很多跟你有共同想法的年轻人，我也会在群里跟大家交流~
大学退学回去复读后悔死了
如今我已经校招入职某互联网公司，刚刚骑着电动车惬意地在西二旗吹着风。我发现自己不知道在什么时候已经渐渐地跟自己和解了，也许看着眼前的夕阳，一切都已经随风过去了吧。
时间来到2020年的夏天，即使退学复读这件事情已经过去了五年，我到了新的大学，甚至到了毕业之际，我还是一直都会在半梦半醒间，不断回忆起那一年发生过的事情。
我知道这种改变命运的决定，需要用很多时间才能真正消化它。即使你一直坚信，你的决定是对的，但也是在度过了很漫长的一段时间之后，我才能慢慢地从当初那股浑然不知天高地厚，却后知后觉，心有余悸的状态中慢慢地醒过来。也许让我现在再来重走一遍，我不敢。一万次决定，可能只有寥寥几次决定敢这么去与命运抗争，但当时的我敢。
乃至今日，我知乎上的个性签名都是：
夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
本心不变。
每当我从噩梦中颤颤巍巍地醒来，我依然会想起当初的那段经历。在那段决定之后，总是经常会有很多人问我，我会不会后悔。我就像被戳到记忆深处的伤口，但是这段伤口，已经伴随着勇敢后的惯性与时光的治愈结痂，偶尔自己还会去舔舐。记住这痛的味道，减少试错成本，才能少犯错，才能在今后尽量多走对的路。
我一直记挂着陈寅恪先生的那句“一生负气成今日，四海无人对夕阳。”
如果当初我没有做那个选择，那么我现在会是什么样子？我会有安逸的生活吗？还是会责怪我，不去为了现在的时光争取呢？
如今的我，与周遭的人，都有着好几岁的年龄上的代沟，我不再拥有可以谈心的真朋友，也不再愿意写东西去分享我的心路。直到这次，我终于有机会来回忆，写下这个故事。
我想起了当时多数人对我的“忠告”，让我安身立命，听从命运的“安排”。我觉得我不后悔，路途虽然还很漫长，但我依然坚定我的选择并没有错误，时光带走了所有不愉快的事情，再次回首往昔，可能给我最多的感受，就是敬佩我当时的无畏，当然也依然心有余悸，我依然会做梦梦到我出现在高考考场上，哪怕我已经连续上过那个考场2次了。
最终，我读上了我想读的专业，计算机，哪怕这个时间，距离我的那个决定，前后经历了2年。我后悔吗？如今偶发的梦，还是会梦到我走在清华校园里面。醒来之后，又发现我是如此的平庸。但说到底，我已经努力过了，问心无愧，迎着太阳，翻开新的篇章，继续新的生活。
当手指触碰到记忆的那一片领土，笔尖开始流露墨痕，时光开始倒退，回到了五年多前....
大学退学回去复读后悔死了
大家可能很想看到那些逆袭的爽文。放在我身上的话，最后美满的故事结局，就是我成功逆袭，打了所有人的脸，理科全省前十名，考上清华大学计算机系，还上了新闻头条，每天都能漫步清华园，走向人生巅峰。
但真相是我逐渐意识到我的天赋确实也就这样，或者说我确实并不擅长应试教育。我依然高考败北，依然学不好理综。高考成绩的唯一惊喜，可能是英语考到了142分。总体上而言，比上不足，比下有余吧。到最后，由于知识点的遗忘，复习进度的迟缓，依然没能完成第二轮总复习。我最后高考的成绩，大概比当初提高了一万多名，来到一些中等211的门槛。但分数比较尴尬，也不能选择专业，最多就是超过投档线几分。我孤注一掷报了现在的大学，填了六个跟计算机相关的专业，赌一把自己能够转专业，最后顺利地被调剂到一个比较冷门的地理信息专业。
大一一整年确实比较勤奋，发挥着复读的后劲，考了专业第一，然后转专业到计算机。我很感慨，2年的光阴，走了一条很大的弯路，终于读到我想读的专业了。不过后来，确实也发现计算机这个专业，没有自己想的那么简单，硬件的课程属实让我头皮发麻。我接触到了大数据，人工智能，做了软件开发的课设，还有云计算，数据挖掘之类的课程。有一些时刻，我为了学习而发愁，而这个发愁的过程中，我觉得我也是幸福的。专业给了我很大的自由度，我能自由地去选择我想学的课程。
到现在大三的尾巴，也即将走向毕业的道路。我的生活回到正轨，虽然大学里面没有什么知心的朋友，但也算自得其所。我当了一年的班长，完成自己的心愿，拿到数学建模的国奖。现在我正在处于就业和出国读研的十字路口。我发现计算机确实是一个很吃香的专业，至少我在目前，暑期实习的求职过程中，因为自己的专业背景，获得了比大部分非科班出身的同学更多的机会。我也如愿去了一家互联网公司实习。不过也确实，现在研究生满大街都是，自己也在考虑深造的事。时代的趋势，促使我继续为了将来挣扎下去，现在自己家庭条件比当初要好了一点，父母也同意自己去深造了。不过，到了最后，我还是放弃了读研这条路。可能如果人生没有那么多曲折，年华未逝，我依然还是想再去努力提高自己的认知，拓展自己的平台。
我确实不算是那种一直很顺利的人。我觉得我真的，一直在挣扎，可能命运一直在审判我，引领我走向某些看似既定的结局，但我相信，一定会有改变的办法。
其实，一开始我这个专业，也不能说不好，只是让我压抑罢了。我当时的好朋友，有几个保研到了上海交大，或者浙大这样的学校，虽然还是与之前的专业相关，但也算是不错的结局。并不必要出海。
其当我到了这个新学校之后，我并不向同学掩饰我自己的故事，当然，大部分的时光，我也不会主动与人交谈。只是开始习惯作为一个旁观者去看待周围的人，很难再去像之前那样，作为一个参与者，去跟很多的人接触，去建立自己的社交圈子。
五年前，我在虎扑上也写下了自己退学复读的帖子，虎扑上的老JR可能会有印象，当时，这个帖子引起了很大的反响，有很多人支持我，也有很多人反对我，声音好坏参半。但自己做的决定，需要自己独自去承担。本来打算考完之后，写个贴子，跟大家反馈一下，但一直以来，我都没办法面对自己高考的再次败北，所以一直就搁浅着，到现在。想想其实也挺好的。
我父母逐渐接受了我的做法，现在也相处融洽。母亲还是一如既往地为我着想，为我规划未来。我也和高中同学回归了正常的社交，每次寒暑假碰面，都会寒暄一番，聊聊自己的见闻，我已经从当初那个，压抑，避世的生活中走出来了。
现在看到选择退学复读的人，我并不会盲目地推荐他去做决定，或者推荐他退学，我可能会基于他的决心，他的目的性，为他去分析每一个选择的后果是什么，分析他是否适合这么做。因为每个人的最优解，都不一样。
现在，借着这个机会，我洋洋洒洒，写完了我的故事，也算是给我当初的选择做出了一个交代。我依然在挣扎，可能我始终实现不了我的梦想，但我现在内心非常坦荡，这是我要的生活。
大学退学回去复读后悔死了
复读之前，我在知乎上，认识了几个有一样想法的网友。包括想读医的来自南农工科的强子，想转工科或者金融的来自湖师大历史系的刘翰泽，还有其他人。大家不少也都是来自211学校，想要退学复读的原因，大部分都是为了转专业，为了自己的理想去改变现状，他们本来就读的学校都还可以。
其中，对我影响最大的，可能就是刘翰泽了，翰泽出身书香门第，父母都是大学生。自己对一些历史轶事十分了解，对社会背景，人文等也皆通晓，自己也出身于省会城市，去过很多大城市，还去过清华园，燕园之类。他就读于湖师大历史系，当然在学校确实过的颓废一点，不像我一开始还是比较积极的。他希望去读建筑系之类的专业，但当我问到这是否是他的兴趣时，他并不能给出一个很肯定的答复。
得知刘翰泽也已经打算退学之后，我便加快了步伐。最后先他一步，回到了自己之前的高中的复读班。刘翰泽一直在网络上跟我说他复习的进度，这是我当时用来激励自己的精神食粮，他相当于是我人生艰难处境时的革命伴侣。有时候我跟他说，我最近考的不是很如意，他也会安慰我。那年春天，寒假，我特意跑到了北京，我去看了眼，我理想的大学，清华大学。当时就是翰泽带我逛的，我们在校门口，搜狐大厦旁边，一起吃了肉夹馍，他还给我带了他们故乡的特产，哈尔滨红肠，我一直把他当成我最要好的朋友，哪怕我们可能是网上认识的，相处甚远的网友。他能接我很多梗，也能理解我内心的想法。
复读的阶段，一直有翰泽相伴，让我的内心不再那么焦虑。直到有一天，我突然看到他朋友圈更新了一条动态。动态显示他四级通过。我就心想，你不是去年也复读了吗，你是怎么参加12月的四级考试的。于是内心起了怀疑，就去质问他，你是不是没有退学。他没说话，后来经过证实。我发现他确实一直都在大学校园里面，而我却因为他的鼓动回去复读了，他将自己复读的场景编得绘声绘色，比如有时候说复习的数学很难，有时候说自己进度很慢，仿佛自己真的在复读一般。我很失落，一愤怒，就拉黑了他所有的联系方式，包括知乎关注，QQ好友，微信好友。
就这样，最后的战场，又变成了我独自一人的战场。就像2014年，我被四个好朋友放了鸽子，最后只能独自一人去西藏一样。翰泽的欺骗，给我造成了很大的打击，我开始怀疑我的决定，是不是正确的。我开始不能像一开始一样，坚定不移地复习下去了。
我的复读班相比较而言，确实比较一般。我的复读班虽依托于我之前的高中，但生源极差，本身复读的人都是本二的学生，除了我也没有人本一。而且大部分到了复读的班级之后，也很难收心，刻苦学习，大部分人还会因为别人的催促而心生厌烦。
结局上而言，这些人，大部分复读的结果，我觉得都是失败的，首先最后高考的成绩出来了，我们全班还是只有我超过了本一线。大家假想中的，只要复读，就能提高数百分的结局，在我周围而言，并没有出现。而且最可悲的是，还有人考试成绩比去年还倒退了。本来还有本科，最后只能上个大专。
这个阶段，我遇到两个比较大的问题，首先是福建卷变成全国卷了，全国卷一直都是河北，河南等高考大省，强省的专属，卷子的难度比福建卷要高，而且我们是第一年改革，所以大部分的老师对于这类卷子的研究也不够，最后猜题，押题的时候，大部分都没能猜中。
还有一个是，我一整年没有接触课本，我大部分已经遗忘干净了，除了数学，英语，我基本上重头再来。我正式开始复读的时间是从9月1号开始，所以我到第二年6月7号高考，也就9个月的时间。9个月我要完成三轮总复习，同时也要像一开始一样，“预习”这些上了大学之后就没有再接触的化学，生物，语文。
这一年，我很努力，也很勤奋。我断绝了社交，我拉黑了很多人，我也不怎么发动态。我母亲履行了她的承诺，一开始的几个月不愿意再理我。我背负着很大的压力，同时在复读班，很多人也因为我的经历来问我为什么这么做。
大学退学回去复读后悔死了
我很早就筹划实习的事情了，从大三一直到现在，线下或者远程，即使我的学历也并不具备那么优势，或者说将将只是符合门槛而已，但我通过未雨绸缪，慢慢地让自己的履历能入别人的法眼。 人生的十字路口。
我去了我想去的地方实习，也拿到了近十家互联网公司的offer。收入尚可，工作内容前沿，相识的人对我关怀备至，一切的一切，似乎朝着一个好的方向发展。我记得某个面试的部门领导最后告诉我，他面试了一百多个人，最后只要了我，我确实有点受宠若惊。
后面仔细复盘了一下，在面试的过程中，我坦诚地告诉了他关于自己的这段曲折经历，告诉他我对于职业的规划，告诉他，我从不后悔自己的每一个决定。如果岁月亦可追，我愿再来一百回。回想起来，可能是这份执着和坚持，打动了他。
去年暑期实习开始，到去年秋招，今年春招，找了若干份工作，也在自己曾经最理想的产品经理的顶级殿堂，腾讯里实习过。因为有了之前的曲折和坎坷之路，现在的我对于未来的思考变得非常谨慎，我也结合自己的能力，将自己的求职意向定位为产品经理，尤其是偏B端的产品经理。211本科的学历在逐渐内卷的社会里并不占优势，在大厂群面的过程中，确实遭遇的总是动辄全场985硕士而只有自己是211本科的尴尬局面，但是，计算机背景是自己的优势，这也是我这个决定贯彻始终的初衷，最终也有幸拿到了比较可观的校招offer，去到一开始自己就非常想去的公司。
我不知道这是不是我当初想要的结局，但也许，这是最好的结局。我最终还是等来了那句话，“也许你的选择是对的。”母亲看着我如今所签的三方上的待遇，对我说。哪怕当初，她曾为了反对我复读，威胁我跳楼。
不知道现在，我的母亲，是否还会想起她当时偏激的那一幕，差一点也让我陷于无法改变的囹圄。
大学退学回去复读后悔死了
当时的我，真的，真的，很难受。
心情燥郁的我，暴饮暴食，大一一年长胖了20斤。当我已经萌生了退学的想法的时候，我就知道，这是一个基本上实现不了的过程。因为我得到的所有的反馈，基本上都是反对，从学校，到家人，到同学，特别是三姑六婆的闲言闲语，让我倍感压力。
他们觉得我太极端了，觉得我疯了。我记得当时大家的说法主要集中在几个方面，比如，你应该继续读下去，到时候可以选择跨专业考研，或者保研之流。或者干脆认命，去做专业相关的工作，甚至考公务员，考海事局，考海关。
可是考研谈何容易，年复一年，每年的考研人数都在剧增，有的人考研甚至考不上本校，更何况是跨专业考研呢？如果到时候失败了，可能自己这辈子也只能认命了。而且高考失利，一直都是我的一个心结，我的噩梦。我一直想要再高考一次，努力去克服他，尽全力再考一次，哪怕失败了，我的心结也解开了。
考研要再等三年，才能改变现状，高考只需要马上回家，就可以开始重新开始。这两者，对我而言，后者确实能更快地改变我现在的郁结。当然当时自己的一些想法，还不成熟，自己只知道这个决定是遵循自己的内心，但是否具备什么真正的意义，能否让别人相信，这么做是值得的，可能自己也没有办法去概括出来一些理性的解释。
最后和家人的博弈，自己确实也采取了一些偏激的方法。我记得最艰难的是有一回，和母亲大声在电话争吵，最后两个人都在电话里面痛哭。有可能是我的决心让我爸妈感觉到了，最后终于同意了，但我妈告诉我，接下来的几个月，她可能都不会跟我说话了。
我告别了学校的几个值得倾诉的好朋友，然后删除了那些萍水相逢或者点头之交的朋友，我知道，可能从此以往，我都很难再交到年龄相近，爱好相近，有共同的理想的人了。
我能想到的只有北岛的《波兰来客》：
我花了将近3个月的时间，挣扎着，做出最后的决定，但最后真正做出决定之后，我只用了2天时间就离开了校园。我当时的内心无疑是忐忑的，我会成功吗？我能读我心仪的专业吗？还是我会失败，会失学，成为所有人眼中不自量力，贻笑大方的典型，成为高中班主任眼中的反面教材。
坐在动车上的时候，我内心真的很忐忑，我在当时的日志写下我的目标，我要读计算机或者传媒这两个专业，自由地选课，按照自己的兴趣去选择工作。我不知道结局会如何，但既然选择了远方，就注定要风雨兼程。
